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은 그들이 살아온 세월 중에서 얼마나 많은 과거를 먹튀폴리스 회상하며 살고 있을까… 그 과거 중 행복한 기억은 얼마 까… 위의 대사를 들으면서 그런 생각이 들었다. 그들이 살아온 세월의 절반도 채 살지 못한 나도 지난 날의 후회스럽고 통스러운 기억으로 먹튀폴리스 가끔 몸서리를 칠 때가 있는데, 나보다 곱절의 세월을 보낸 그들은 먹튀폴리스 오죽할까. 등장인물 중 한 명인 작가는 그것을 극복하기 위해 글을 쓴다고 했다. 고통스러운 기억일수록 억지로 끄집어내서 글로 형상화한다는 것이다. 설가 故이청준님도 당신의 소설 창작 과 먹튀폴리스 정을 유난히 마음 속 인물에게 들볶이다가 마침내 항복하듯이 써내게 된다고 현한 바 있다. 들볶임과 시달림 끝에 제 이야기를 소설로 쓰고 나면 그 인물들은 대개 마음속에서 사라져 떠나가게 마이어서 더이상 문제 될 바가 없다는 것이다. ‘글쟁이’라는 공통점 때문인지 대응방법이 비슷하다. 유난히 생각이 많아( 에서도 과거의 후회가 될만한 기억들) 종종 잠들지 못하는 나이기에 여기서 마음속으로 느껴지는 것이 있었다. 오히려 각 먹튀폴리스 하지 않으려고 애쓰면 애쓸수록 더욱 또렷해지곤 했던 그간의 고통스러운 기억 먹튀폴리스 들을 정면으로 부딪쳐 그 뿌리까지 끄어내자는 것. 그렇지 않으면 내 노년기에 회상할 내 과거는 더욱 고통으로 가득찰 수도 있으니까 말이다. 물론 말이 쉽 면돌파, 발본색원을 어떤 방법으로 해야할 지는 앞으로의 과제인 것 같다. 연극은 등장인물들이 노년기를 다시 정열으로 보내기 위해 불을 지피는 것으로 끝이 난다. 이렇게 이 연극은 노인 관람객을 대상으로 그들의 각성을 꾀하며 새운 삶을 살 수 있도록 자신감을 불어넣어 준다. 하지만 나와 같은 젋은 층의 관람객에게는 노년층에 대한 관심과

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이해 일 뿐만 아니라, 더 나아가 나중에 더 열정적으로 살지 못한 자신의 삶을 후회하지 않도록 최선을 다해 인생을 살아가는 깨달음도 주었다. 내가 가고 있는 길이 맞는 건지, 지금 겪고 있는 고통 끝에 그에 대한 보상은 있기나 한건지 답없 민을 하며 시간을 보내고 있던 나였다. 하지만 그 전에 내가 그만큼 열과 성을 다 하고 있었는지에 대한 성찰이 먼저 이어져야 함을 이 연극을 통해 깨달았다. 다가오는 2011년은 말 그대로 내 온몸을 불살라 보겠다. 그리고 얻어내고야 말다. 내 고민의 답을…전에 써 놓은 글이에요.:) 그때 새벽에 그냥 10cm의 Good Night 이란 노래를 듣는데 문득 혼자 짝랑했었던 기억이 떠올랐어요. 물론, 소설의 내용은 사실이 아니지만, 그래도 군데군데 제 이야기가 녹아있어요.:) 엉망창이고 우왕좌왕인 글이지만, 그런 부분들이 이 글에 애착을 갖게 하네요…:) (어느 글이라고 애착이 없는건 아니지만요) 그냥 읽고, 짝사랑 했던 기분들, 잊고 있던 아린 마음들 한번씩 꺼내서 같이 느껴봤으면 좋겠어요!:D (노래는 올리지는 지만 찾아서 한번 같이 들어주셔도 좋을것 같아요!)Good Night 부옇게 번지는 연기 사이로 그녀의 얼굴이 슬쩍, 비친. 제부터였을까, 일찍 잠들던 너의 방에 늦은 밤까지 불빛이 흔들리기 시작한 것이. 하늘에 부옇게 번지는 달빛. 달빛 한 , 글프다. 헛헛한 웃음에 괜히 달빛이 옆으로 더 번지는 듯해서 텅 빈 웃음 뱉어내는 것도 그만두었다. 매캐한 도시의 공는 폐 구석구석에 찌들어 빠질 생각을 하지 않는다. 쿨럭이는 기침에 문득 든 생각. 너의 하루도 이렇게 탁하고, 길고 침처럼 찐득거리고, 질겼을까. 작은 그 사실을 깨달은 순간, 엄청난 진리마냥 소스라치게 놀랐다. 하, 참. 병신같고 우습. 한 세상, 모두가 질기고 찐득거리는 얼룩을 인생에 덕지덕지 붙이고 살아가는데, 네가 뭐라고. 이제 네가 나에게 뭐라 는 아직도 너의 인생 어딘가에 있을 작은 얼룩에도 소스라치게 놀란다. 사람이 저렇게 따뜻해

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보일 수 있는 거구나, 하 음 느꼈었던 너와의 첫만남. 하지만 나이를 가늠하기 힘든 옷차림에 선뜻 말 걸기가 어려웠었다. 회색 더블코트에 하얀 플러, 추위에 살짝 빨개진 코. 학생처럼 보였지만, 살짝 올라간 눈꼬리 때문일까, 바싹 올려 돌돌 말아 묶은 머리 때문일. 어딘지 모를 그 부분이 성숙해보였던 너였다. 또각이는 하이힐과 어울리지 않는 더블코트. 들고 있던 가죽 가방과는 울리지 않는 하얀 머플러와 빨개진 코. 하지만 따뜻해 보였다. 너인지, 너의 옷차림인지 모르는 그 어딘가가. 잔뜩 얼어 어있지만, 저기요-하고 내뱉었던 그 한마디에 너는 당황했었다. 그리고 놀란 눈초리를 다시 곱게 내려뜨며 내 말을 들주었다. 그리고 너와 나는 다음날도, 그 다다음날도, 그 다음날의 다음날도 만나기 시작했다.너의 방의 커튼은 걷히지 는다. 하긴, 그런 바람을 버린 지도 참 오래 됐다. 커튼에 비치는, 흔들리는 인영으로 간신히 네가 깨어있다는 것을 알아릴 수 있다. 하지만 오늘따라 너는 늦게까지 잠을 들지 않고 있다. 흔들리는 검은 인영의 표정을 멋대로 상상해본다. 주불빛이 하얀 커튼을 물들이고 있는 걸로 봐선 또 스탠드 하나 켜놓고 뭔가를 하고 있나보다. “뭔갈 하는 건 좋지만, 일 라.” 허공에 말을 흐트려 던져놓는다. 조금 부유하다 전달되지 못하고 가라앉을, 그런 가벼운 톤으로, 무거운 진심을 담. 아직도 나는 발을 선뜻 떼지 못하고 있다. 한숨인지 날숨인지 모를 것이 입에서 흘러나오고, 부연 감정들이 공중에 번나갔다. 하, 날씨 한번 존나 춥다. 그렇지만, 날씨보다 나의 외로움이 더 차갑다. * 사귑시다, 하는 말을 하진 않았지만 와 난 사귀는 사람들처럼 주기적으로 만났고, 매일 매일 오랜 시간을 들이진 않더라도 꼬박꼬박 연락을 했다. 같이