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다보니 직다니시는 맘이라면 친정이든 시댁이든 아이봐주실 분이 계시다는게 너무 부럽더라구요ㅠㅠ

어린이집 보내면서 등하원이모님이 등하원 봐주시는데 돈은 돈대 가고 몸은 힘들고 그렇다고 남한테 맡기니 마음도 불편하고.아이 어릴때는 그냥..위험하거나 꼭

말씀드려야하는 부분아니면 감사히 생각하고 마음 내려놓시는걸 권해드려요 힘내셔요잔소리는 엄마라도 힘들어요;;;; 남편은 부모님이 편할테니 그렇게 말하는

거고.. 남편은 애가 태어나기 전과 후가 바뀐게 없는 내는 다 바뀌죠.아기 태어난 후에 어르신들은 흥분상태라 그런지 잔소리 작렬하고 산모들은 예민하니 시어머

니는 좀 나중에 오시라고 하는게 좋은거 같아. 각엔 주양육자가 하는데로 따라주시거나 그게아니면 사람불러쓰시는게 좋을듯하네요…아이 커가면서 양육방식으

로 트러블 더심해져요이것은 마음을 비우 법밖엔..저도 250일 다되가는 아기를 키우고 있어요. 신랑이랑 연애때부터 시어른들이랑도 왕래가 잦았고. 또 아기 태

어나니 그횟수가 더 많아졌어요. 그고 신랑은 효자라서 시댁 너무 많이 만나요. 일주일에 오일이상음 만나요. 진짜 이것때매 정말 대판 싸운적도 있어요 애기 생

기고 나서요. 너무 스트레스. 죠 알아요 육아방식 달라서 더 그렇죠. 진짜 근데 방법이 없어요 차라리 보지 않는게 속편해요. 전 이제 맡기고 나가요 ..

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아이는 생각보다 강하다 아프지 을거다 잘못되지 않을거다 최면걸면서요고맘때는 예민한것도 있는데 어른들은 어른들 입장에서 맞다고 생각하시는걸 말씀하시

는거고 님은 님 나름의 육아식이 있는데 ㅠㅠ 저는 친정엄마가 그렇게 말해도 싫더라구요 ㅠ 근데 이제와서 안맡긴다고하면 싸움날꺼같기도 한데…저는 그냥 시

어머님께 맡길꺼 같아 보다는 그래도 가족이 낫죠 ㅠ 어머님께서 예쁘게 말씀하신다니 님께서도 육아에 대한 부분을 확고하고 예쁘게 말씀드려보세요 ㅠㅠ 그럼

어머님도 더 조하시지않을까용?너무 공감되네요. 저희 시엄니는 당신 몸사리시느랴 애들은 사진으로 보면된다시는분이 그렇게 훈수를 두세요. 어쩌다 오시고는

너는 엄마 서 아기 맘을 못읽으냐며 왜 내가 시키는대로 안하냐며 막말을 하셨고 제가 울음이터졌는데 그걸 돌잔치에서 저희 부모님 앞에서 절 묵살하고 면박을

주셨요. 너무 열심히 준비한 소중한 돌잔치의 기억이 시어머니때문에 악몽이예요. 저는 그날 밥 한수저도 못뜨고 급하게 채비하고 나왔어요..제가 tmi 긴한데 때

이후로 저 시어머니께 완전히 완전히 마음닫았어요.고생하는 친정엄마께 죄송하지만 앞으로 다시는 시어머니 신세지는 일 (그 전에도 아주 가끔이었지..그 가끔

가지고 온갖 생색에 가전제품 바꾸시는분..) 없을거예요.님 시어머님도 남 일 같지않아서 저런 스타일이시면 분명 맘 크게 상하는 일 겨요.신랑분 말하는거 너무

서운해요 ㅠㅠ 저도 시댁에서 잘해주시는데 .. 아기를 위한거지만 잔소리 들으면 너무 스트레스더라구요. 뭔가 내가 육아를 위 는 모든것이 부정당하는 느낌?? 만

약에 일을하시고 아기를 맡기시면 포기해야해요. 친정엄마가 애를 봐줘도 싸운데요. 시댁에서 봐주심 트러블 당연히 생요. 어.. 일하실 생각이면 마음 정리하시고

이쪽으로 듣고 저쪽으로 흘리시길 …54일 너무힘들때네요 좋은소리도 반복해서들으면싫은데 예쁘게 이야기하도 결국잔소리잖아요,,,,,,,,저는 그시기에 산후우울

증이 와서 안좋은생각도 너무많이 들었었어요지금 예민한시기맞고 하루하루 버티자란생각으로 지나면 간 가있을거예요저는 지금 구개월아기 키우는데 복직할

생각에 이어린애를 누구한테맡기냐가 제일 고민스러운데 아무래도 가족부터 둘러보게되네요

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두서없이 는데 질문에 답은아니지만 지금 몸이나정신적으로 많이 힘드실텐데 본인몸 먼저잘챙기세요 고민은 나중에요 ㅜㅜ 토닥토닥음.. 님을 위해서는 시터를

고용시고 아이를 위해서라면 어머님께 맞춰드리는게 좋지 않을까요.돈주고 시터 쓰셔도 100% 내 눈에 차지 않는다고 하더라구요 오히려 아이 맡긴 입장이 을어

서 눈치봐야하는 경우도 있구요무엇보다 아무리 시터가 잘봐줘도 조부모보다 못할 것 같아요..두부.. 까지 참견하시니 저라도 싫을꺼 같은데 님도 웃으서 어머니

그런건 제가 알아서 할게요~ 하면서 약간 긴장감이 돌겠지만 선을 맞출만큼 맞춰보시고 나머지 양육은 어머님께 전임하셔 할 것 같아요 ㅠ맞벌 시라면 계속일을

해야하신다면 이해하고 받아들일건 받아들이셔야죠~ 두개다얻긴 힘들자나요~그리고 요즘세상에 말도못하는 갓난쟁이아이를 누구한테 맡기어요~그래도 내새

끼이뻐해주시는 시엄니가 낳지요 돈주고 사람쓴다해도 그일하는분한테 100프로만족할까요?? 마음을조금비우시고 생각하셔요..그리 직 100일도 안된아기잖아

요?? 조금 더 커봐요애봐주시는 시엄니한테 감사해야됩니당물론 붙딛히는일 당연히 있겠죠 시엄니가아니라 내엄마라생하고 편하게생각하면 맘이좀편해질것같

은데요저도 아가가 좀 더 컸으면 모르겠는데, 지금 나이에는 시부모님께서 사랑 듬뿍 주시고 아낌없이 좋은거 먹시고 하시고 학대걱정 없이 맘 푹 놓을 수 있는게

더 좋은것 같아요. 아이 입장에서는요. 단, 아이 때문에 걱정돼서 벌벌 떨것 같은 스트레스가 더 크다면 리하시고, 시어머니와 부딪히는 스트레스가 더 크다면 시

터써야죠.잠깐 보더라도 엄마 정서상태가 아기한테 큰영향 미칠것이기 때문에 엄마 마음이 중요한 아요 또 님 말대로 님 가정을 굳건히 지키는게 중요하니까요~

님 글 보면서 저희 시부모님과 비슷해서 글 남겼답니다.. 저희 시부모님도 무지 좋으신 분이신데.. 아기를 낳은 순간부터 갑자기 어머님께서 잔소리를 이쁘게 계~

속 말씀하셨어요. 모유 먹이는데 빵을 먹이면 어떡하냐고 젖먹이는 애미가! 런 말씀도 몇번 하셨는데 지금은 손주 이쁜마음에 그러셨다고 이해할수 있지만 당시

엔 크게 상처가 됐었어요. 저도 엄마로서 최선을 다하고 있는데 ~속 지적 받으니까 산후우울감과 합해져서 폭발해버렸답니다… 저는 원래 얌전한 성격이고 시부

모님께도 순종적인 며느리였는데 그당시에 폭발한 꼈답니다. 왜냐면 저의 스트레스가 고스란히 아가한테 갈것이 뻔했기 때문에 그럼 더 스트레스 받고 악순환이

었겠죠.. 남편과도 이문제로 자주 부딪히게 니 미치겠더라구요. 그래서 저는 선을 넘으신다고 느껴지는 모든 말을

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글이 길지도 몰라요,,제가 어릴때 부모님 두분이 이혼하셔서 여동생이랑 같이 친 할머니 할아버지 밑에서 자랐었어요!

어,, 근데 막 이쁨 받고 자란건 아니였어요 그 집에서 자랄때 작은아빠란 새끼가 난폭하고 싸이코같은 성격이서 작은아빠한테 동생 맞고있을때 말리지도 않고 가만히 티비만 보시던 분들이세요

다음날에 동생 멍들어서 학교에 임쌤한테 전화 왔을땐 할머니가 자기 혼자 뛰다 넘어져서 그런거라 말했구요아무튼 같이 살때 저희편 들어줬던 일 의 없었어요

손녀인데 별로 이뻐해주시지도 않았고 외롭기도 했고 좋은 기억은 별로 없네요ㅋㅋㅋ

근데 제가 고민게 제목 그대로 할머니 할아버지와의 관계에요!!

저 대학 갔었을때 복숭아밭하면서 수입도 많이 없었을건데 아빠란 람 대신해서 등록금도 다 내주셨고 제가 지금 엄마랑 같이사는데 전화할때마다 보고싶다고하시고 그러시네요ㅠㅠㅠ

작에 저희한테 잘해주셨으면 좋았을텐데 이제와서 그러시니까,, 아빠랑은 연 끊은지는 좀 됐고 문제는 할머니 할아지네요,,

제가 맘도 약해서 돈도없으신데 등록금 다 내주시고 보고싶다고 하는데 맘 같아선 친가 쪽이랑 연을 싹 고 싶은데 막상 관계를 끊지도 못하겠구ㅠㅠㅠ

어떻게 해야할까요,, 서 감사해요아무리 편 안들어주시고 했어도 그 외에는 잘 키워주셨다는거잖아요..

심지어 대학도 보내주시고 어머니는 다 커서? 오신거고.. 아예 연끊는건 아니고 봐요..

진짜 내다 버린 그런 손녀였으면 대학은 커녕 아무것도 안해줬겠죠.. 게다가 부모들도 학자금해라하고 대주는 부모도 많은데..

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(작은아빠건은 아들이니까 쉴드한거일텐데 어르신들보면 쇠약해져서 다 큰 아들들한테 아말도 못하는 어르신들 많아요 폭력적이니까 어른들도 무서웠지 않을

까요?ㅠㅠ) 제가 볼 땐 취업하면 용돈도 드리면 끔씩 찾아뵙고 그렇게 지내는게 맞다고봐욤ㅜㅜ엄마랑은 삼개월에 한번씩은 봤었어요 할머니 할아버지가 저희

랑 엄랑 보는걸 되게 싫어하셨어서(무조건 아빠편이라서ㅠㅠ) 다 커서 왔다기보단 이혼하고나서도 엄마는 꾸준히 계속 희랑 연락하려 했었고 뭘 해주려했었어요

다 크고 나선 제가 자발적으로 엄마쪽으로 온거구요! 저희 부모님이 이혼던 이유가 아빠 외도때문인데 아빠랑 이혼한게 엄마탓이다 라며 책임을 돌리셨었고 소

문도 냈던 분들이에요 저도 머니 할아버지한테 크게 좋지만은 않은 감정이라,, 딱히 그 집을 가고싶지 않은데 보고싶다고 자꾸 오라구 하시니 히 맘도 안좋고,,ㅠ

ㅠㅠㅠ 그냥 가끔 안부전화만 하고 지내는게 맞겠죠,,?그래도 키워준거랑 가끔본거랑은 또 다르까요.. 어쩌다가 친가에 계시게 된 건지는 모르겠지만요.. 가끔 안

부전화하고 가끔? 명절에? 용돈 드리러가구 그러요ㅜㅜㅜ좋은 밤 되세욤아빠랑 이혼한게 엄마탓이라니…. 저도 중학생때 아빠가 바람나서 이혼 후에는 쭉 엄마

랑 고있고 (아빠랑은 관계단절이에요) 친가는 명절에만 세번정도 가다가 이제 안가는데 엄마탓으로 돌리고 소문도 내다는게 너무 빡치….네요……… 동생 맞는데

말리지도 않고…. 저도 친할머니할아버지한테 좋은감정이 있는게 니라 안좋은쪽으로 공감되네요… 등록금내주신건 감사한 일이지만 그 전에 큰 상처가 있으실거

같아서 저였으면 냥 가끔 연락만 드리고 찾아뵙고싶진 않을거 같아요…저도 키워주신 은혜라는 다른분들 말씀이 잘 이해가 안가네 기 아들이 바람피워서 이혼하

고 애들이 길거리에 나앉게 생겼으면 당연히 그쪽 집안에서 책임져야 하는거 아닌가요.? 특별히 고마워할 일은 아니라고 생각해요안녕하세요 우선 저는 23살대

학생이고 위에 26살누나가있습니다

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​제가 렷을땐 매일 아빠가 술먹고 들어와서 엄마랑싸우고저한테도 새벽마다 들어와서 손지검하고 괴롭힌 기억이 아직도 워지지가 않습니다어렷을때 한번은 아빠

가 엄마랑 말싸움 도중 화나서 엄마 목을 조른적도 있고거의 밤마다 매일 우면서 엄마한테 가끔 손지검도 했었고 저는 무서워서 방에서 혼자 울던가 몸싸움 하면

가서 울던가 이런기억이 한번이아닙니다​요즘은 제가 군대도 다녀오고 엄마랑 아빠랑 티격태격 가끔식은 싸워도자주는 안싸웠습니다 최근에는 짜 별거아닌걸로

아빠가 엄마한테 멍청한년이라고 엄마한테 욕도했고어제는 또 아빠쪽 집안일로 말싸움 도중 아빠 마한테저런 병신같은년이랑 내가 살았다니 시발년 등등 쌍욕

을하다 엄마도 화가나서 욕을하자엄마한테 달려들어 엄를 들어서 뒤집고 머리채잡고주먹질 하는걸 제가 몸으로 막았습니다 ​맘같아서는 아빠를 패죽여버리고 싶

었습니다저 빠는 항상 지기싫어하고 이기적이고 자기중심적이며

가부장적인 사람입니다엄마랑 말싸움을 하더라고 절대 안질려 며 자기할만만하고 자기 듣기싫

은말은절대 듣기싫어합니다. 분노조절장애가 있을만큼 가끔씩은 왜저러나 할만큼 아가 아니라 악마같습니다. 그래서 대화가 항상 자기말만하고 뚝 끊어 버려서

대화를 해도 자기 기분 조금이라도 건드면 화를내서 의사소통도 안됍니다​엄마는 천사가 있다면 저희엄마일 만큼 착하고 가정적이십니다그런데 엄마는 이혼 각

이 지짜 1%도 없는거 같고 제가 엄마한테 아빠가 또 손지검하면 그러면 패죽여버린다고 말했는데 엄마는 아빠한 그러냐 그러지마라 하면서 말리십니다 저는 이

미 아빠와 돌아올수없는 강을 건넜습니다 저희 가족은 아빠만 없다 복할거같습니다 누나 또한 그렇게 생각하고요저희 가족의 문제,불행의 중심은 항상 아빠인데

아빠는 자기만 모릅니한번만더 엄마한테 손지검을 하면 그땐 저도 아빠한테 어떻게 할지 모르겠습니다​이런 상황에서 저는 어떻게 해야됄요아이고 . 그고통을 짐

작하니 맘이 아프네요..ㅜㅜ 어머니를 설득해보세요 자식분들도 성인이시고 소송을 하시더도 어머니의 맘이 확고하셔야해요 세분이서 터놓고 이야기해보세요

하… 다음에는 경찰을 부르세요… 어쨌든간에 거는 남아야 하고, 경찰에서 이것 저것 이야기 해 주실 수 있어요… 어머니는 아무래도 평생 그렇게 참으시면서 다보

니, 이제 그게 당연하게 잘 받아들여 지시는 듯 하네요… 어머니랑도 누나랑 같이 잘 이야기 해 보세요… 상도 받아보시게 하구요. 본인도 받으시는걸 추천 하고 싶

네요… 구청에서 운영하는 가정상담 전화는 무료이고 바로 일 날도 상담 가능하거든요. 상담을 받다보면 어머니도 뭔가 잘못되어 왔다는 걸 깨달으실 듯 하네요

무조건 엄마한 대시면 조용히 112에 신고하시고 경찰분오시면 뛰어나가셔서 상황 그대로 진술하시면 되요. 무료상담소도 이용해시고 어머님을 구하고자 하는

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우선 게시글규칙에 긋나는글이라면삭제하겠습니다​안녕하세요..저는 초등2학년 딸아이의엄마입니다

결혼8년차 남편의 외도로 저의가정이 너졌습니다

남편은 결혼초임신8주차 성매매로 저를 배신하였고 뱃속의아이때문에 한번만용서하기로 하고 살았습니다.

결혼후 남편은 온갖중인격과 상습적포르노동영상부터 저를 여자로보지않는다며 막대했고 시댁의행패까지..

그래도 아이에게 가정은 지켜주자이혼가정은 만들 자.버텨왔습니다

그렇게참고살았던 결혼 6년차 남편의컴퓨터에서 남들이 보기힘든 상상도 못할 포르노동영상 몇십편을발견하고 도저히 안겠다싶어 별거를 권유했습니다.

힘들어하는 저를 남편은 초지일관으로 방치하였고 가부장적인 모습과 존중권없는 시댁의횡포 아이의 양육 로지저의몫이였습니다.

이혼을하고자 생각도 막중했지만한편으론 성에 중독된 사람처럼잠시나마 안쓰럽기도 했습니다

그래도 내아이의아빠.그런쪽으로 힘든거라면 아내로써 도와주겠다 울고불며 같이살꺼니 치료해보자 상담을권유하였고저는 계속기다려주었습니다

그런데도 남은 말만하고 저와 제아이를 방치하였습니다

싸움은 계속일어났고 아이앞에서 그런모습보여주기싫어 결국 별거를 선택하고 아이랑 제주도 가게되었지요..

남편을 안보고 사니 편했습니다.결혼후 앓고있던 지병도 완치되었고 그렇게 저희는 주말부부가 되었습니다 .

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떨어져살며 편은 저에게 제주오는길이 신이나고좋다며 애틋해하였고 둘째계획도 갖자며 그렇게 서로를 다시보고 있을

그떄..이렇게 우리관계도 회복나보다 생각이들던그어느날 아이가아파 육지로 잠시 돌아오게되었습니다

집마당공사하는와중에 옆집과 주차문제로 집앞에있던 씨씨티비 게되었는데 어떤여자가남편과 저희집으로 다정히들어갔고 누구냐물어보니

그냥아는동생이라며 아니..업소맛사지불렀다며이렇게된이상 갑기 이혼을 하자고 하더군요

저랑 이혼하고싶었는데 잘됫다며 외로워서 맛사지한번불렀다고 나이렇게살고싶은사람이고 이렇게살아야하니 이혼하자 그러던군요

둘째갖자고 하던사람ㅇㅣ 두달만에 이혼~???진짜 어이가 없어서 머리가 멍해지고 아무생각이들지않았습니다그냥 이로 떨어져살자.잊겠다 .

무슨그런애기를 애입원해있는데 정신없는사람한테 하냐고 아이이제 학교들어간다

입학원서쓰기전에 ㅇㅣ혼서류가 말이냐 그러고 사는문란한성 생활 바뀌겠냐고 이혼해줄테니 딸아이가조금만크면 갈라서자.

그랬는데 그날이후부터남편은 온갖행패와 욕설 에게 이혼협박을해댔습니다..이제라도 지인생살겠다니가 날 남편으로 보긴했냐..

나는 사람도 아니냐저를괴롭혔습니다내가 이사람 인생잡있는건 아닌가 싶어 여자생긴거 아님 이혼해주자.

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그한약은 유산한약이었습니다누구냐 어보니 포항에 사는 고등학교 교사이며 나이는 마흔이라고 했습니다,

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경찰에신고하더니그대로 집을 나가버렸습니다

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다시한번 만남이 오갔을땐 가만히 있지는 않겠다고 그여자는 제카톡을 다 읽으면서 뒤에 숨어 남편을 조종고 절기만했습니다

이혼소송중 남편은 최고법무법인변호사를 선임해 절 대응하였고 그여자랑은 아무사이도 아니고 오히러 저보고 유책이며 위자료를 청구했습니다

긴변론끝에 판사님은 결국 둘의 불륜을 인정하셨고 궁지에 몰린 남편은 갑자기 재산을 더양보할테니 상간소송 지말아달라고..

끝까지 그여자를 감싸더군요..저희변호사님은 소송하게되면 저만힘들꺼라고 재산분할 잘될때 조정으로 마무리 짓자며이돈지고 아이랑 행복하게 사는게

복수라며위로하셨고 그렇게 이혼은 마무리되었습니다.

사업하는 남편때문에 대출뿐인 집.땅. 제인생과 맞바 천..그

돈받으면 명의승계해주는걸로 끝이났지요그뒤로 시간은 2년이 흘렀습니다.

6개월뒤주겠다던위자료및 재산분할은 지켜지않았고 오려 그들이 큰소리치며 저를 농락합니다.

아이랑 저는 그추운겨울날 나와 집을알아보고 다니고 갈데가 없어 친척집긍긍하며 힘들게 살았습다.

누구를 위한 이혼이였을까요 잊기힘든이였지만 묻어두고 아이랑 행복하게살고싶었는데..​

제돈들여 변호사선임해 그들 날개만 달아주었요지켜지지못할약속..또한번뒷통수당하고 이제는 살아갈 희망이 보이지않습니다.

아이들을 가르친다는 학교의 교사란 사람이 ​유부남아이 신하고 단란했던 가정을 파탄시켰습니다.

일말의 사과와 양심도 없이이혼했으면 끝아니냐며아이가 아빠만나는 면접교섭까지차단하려하네요

판결난 제위자료도 주지말라며 저랑 연락전부를 차단하라며 전남편 조종하고 이런사람이 무슨인성으로 아이를 가르치나요.

내아이가 이런람한테 배움을 익힌다는게상상만 해도 끔찍합니다

포항에 고등학생들 누군지 몰라도 이런여자가아이들을 가르치는교사랍니다

아이는 아빠 었고 저는 일생을 함께하고자 손잡았던 배우자를 잃었고가정의 울타리가 무너졌습니다

불륜들 둘의 장난감이되어 농락당하고 지키고자 했 든

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남편과잦은다툼으로 오늘남편이 먼저 이혼이야기하면서애들은 하고싶은대로

하게끔해준다하네요~저는 아무리힘들고지쳐도 울고 애들을보면서늘 가정을지킬려햇는데

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같은게자주오셔서제가(직설적)입니다. 저는싫다고 이야기햇습니다3일전 3박4일 부산 모임

다녀오시더니 잦은카톡하더라구요근데 머가찔리는지 눈에는 토끼눈

에 막당황하고..흠한번 오해풀고 오픈해서 넘어갓어요~근데자꾸 그런행동이 도를넘어서 피해

요저를..평상시 휴대폰을 유투브키즈 애들을잘줘요~ 애들한테주지

도않고 주머니에꼭꼭키고그러더라구요~어휴 저는 속상하더라구요 그러다가 제가 의심은하기

싫더라구요 그게싫어서물어본건데 제가그런눈으로봣다고 자기를

병x 취급햇다고하더군요하..아닌데저는그게 참..성격이인가요이거..왜저를몰라주는건가요ㅜ많은

걸바라는건아닌데 애아빠가 게임을좋아하고 군대복귀후 5개월

가량 일도 못가고잇구요ㅎㅎ처음에는 허리치료때문에못가구 2개월 코로나때문에안구져서 이제

나태해지구..허허작년에는눈탱이방탱이까지되도저는 가정이지

키고싶엇습니다미안하다고싹싹 빌기도햇엇고 그래서감아주기로햇던거엿구요.. 근데 누나라는

분이얼마나 대단하신분이래 ~ 정이들엇다라고 표현까지하더라

구요저는 애아빠와 긴이야기2시간 을하면서 저(글쓴이)랑은 이제는 지쳣다고~ ㅎㅎ합니다 연애3년

육아7년!끝에 협의이혼하기로햇는데 아이들이눈에밟네요한

명씩대려가는건안댄다고하는데 제가추간판탈출증에하지정맥류가잇어서요..애들데리고가고싶은데 잘

키울수는잇을가 떨어져잇으면 사는게사는거같지않을거

같구요..곧죽어도 사과는없습다. 잘못이없다까지 이야기하더라구요조언좀주실분잇을가요 ? 긴이

야기읽어주셔서감사합니다먼저 조용히 상간녀 소송을준비하세

요 증거 수집하고요 어차피 맘떠나 이혼하자고한거 가져오실 가져오시야죠 이제는 정도 사랑도 아닌 현실과 싸워

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야되니 강해지야됩니다그런사람 계속 잡을필요없어요 저도 비슷한경우였는데 서로 소원해졌고

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지금이 너무 복합니다!힘내세요왠지.. 확실하진 않지만 추측 느낌상.. 글읽어보니 합의이혼 쉽게 해주면 손해실거 같아요ㅜㅜ 남편분 찔리니 더 그러는거 같은 느

낌이 듭니다!! 혹시 이런말 그렇지만 외 심해봐야 할거 같아요ㅜㅜ 이럴경우 받을거 받고 이혼하셔야죠.. 남편 상간녀한테 위자료 받구요! 재산분할도 해야되고

양육비 문제도 있구요.. 이혼도 조정기간이 있어서 바로 되는게 아니요~ 아이가 있으면 교육도 들어야하구요.. 정 이혼하실거면 받을거 받고 끝내셔요~ 그리고

친권은 한쪽이 가지는게 좋아요.. 나중 아이 앞으로 멀하려면 공동친권이면 제재가 많거든요! 애으로 든 적금하나 타려해도 남편분 위임장 필요해요ㅜㅜ 복잡해

져요.. 우선 피에로님 말처럼 증거부터 모으셔야될거 같아요ㅜㅜ 힘내세요~!!이미 되돌릴수 없네요대단한 누님한테 마음이 가렸으니둘이 잘먹고 잘살라고 냅두

고 챙길수있는 건 최대한 다 챙기세요싸울필요도 서운해 할 필요도 없어요 이미 맘떠났는데 쓸데없는데 체력소모 하지 마시고 정신 바짝 차리세요..친권 양권 다

챙기시구요..저는 더 많이 아프고 죽을 고비도 넘겼지만 지금이 더 행복합니다힘내세요 ….그 엿같은 마음 저도 압니다. 여자는 촉이있는데 아니라면서 행동은 그렇게 안하고.다 좋 겁니다..근데..왜

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굳이 배우자가 싫다는데 자꾸 연락질을 하는걸까요?????좋은누나는 개뿔. 지새끼 낳아서 같이

\ 사는 부인보다 좋답니까? 그럼 빠빠이 해야지요!아 열받….저도 예전에 편이 그래서 엄청 싸웠었는데 결국 그년이랑 갈때까지 가더라구요.그래놓고 제탓하고.못

된버릇은 죽어도 못고칩니다.원래 폰 잘 보여주던 사람이 애들한테도 안주면 게임끝인거죠.먼저 이혼기를 하다니..얼척이 없습니다. 잘못했다며 들러붙기전에 보

내주세요!믿는척하면서 증거모으시고. 상간녀한테도 꼭 받아내세요. 많이는 못받지만. 그냥 보내주면 열받잖아요.맞아요 제탓하라구요 진짜루 제가이기적이다

고하고애들방학때 3박4일부산갓습니다 허허 이것도1박2일인데갑자기 하루이틀늘어난거구요..더놀고싶어하는거같아서~배려해줫는데도 그때도다퉛죠! 전화한

통안해주는남편에게 섭섭햇거든용..천둥쳐서 정전되고그랫는데 걱정도안됫나봅니다다른건 모르겠지만 중요한건 증거에요 !!!그여성분 남편이 유부남인거 아시

죠?그럼 그여성분한태 가정파탄으 소가능해요단!!!!그여성분이 유부남인걸 모르고있으면 아쉽게도 고소가안된다고 하더라구요!!!!그리고 신랑분 주무실때나 아

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때 이혼해도 늦지않으세요 !!!!누구좋으라고 선듯이혼을 해주세요!!!네 알고잇어욤 애둘인것두~ 생같아서그런거라고!하시더라구요 근데 와이프가보앗~ 앞으로 먹튀 없는 메이저사이트 추천 받으려면 여기를 눌러봐

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을 경험하게 되는 것인가. 새에게 붙잡혀서 바위위로 떨어지는 것 보 포스럽고, 무기력

한 그 경험을… “너 아직 살아있지?” 여전히 꼭 붙잡고 있는 것을 보니 죽는

않은 것 같았다. 하지만 분명히 정신은 다른 곳으로 가있음이 분명하다. “이제 도망

갈 방법 어.” 대답은 없었다. “멍하니 있지 말고 대답해! 가만히 있으면 그대로

죽는거야. 그렇게 움러들어 있기만 하면…. 또 다시 자루 속으로 떨어지게 될거야.

집도 없이, 죽은채로.” “자루 속로.. 떨어진다고요?” “그래! 다들 그렇게 죽어서 바

다로 던져지지.” “그럼, 저는 뭘 해야 하죠 기 있는 모든 집게들이 다 그렇게 죽게되

는 것 아닌가요?” “그건 각자의 운과 살고자 하는 마에 달렸어. 네가 온 몸으로

네가 살아있음을 표출한다면, 살 수 있어.” 말은 당당하게 했지만, 기고 있는 사

실이 있다. 여기에서 집게가 생존하는데 제일 중요한 것은 인간의 의지였다. 집게

루 속에 던지는 것은 인간이었고, 집게의 생사를 결정하는 것도 인간이었다. 아무

리 마음 먹고 력해도, 발 버둥쳐도 죽을 것은 죽는다. 하지만 나는 이 집게가 살

수 있도록 도와주고 싶었고, 이유를 방금 깨닫게 되었다. 이 집게를 볼 때마다, 항상

가슴이 미어지고, 시간을 되돌리고 싶지도록 만드는, 바다로 돌아가는 길에서

했던 나의 선택들과 그 결과들이 떠오르기 때문이다. 그래서 일부

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러 말하지 않았다. “아마 지금이 내가 너에게 마지막으로 이야기 할 수 있는 순간거야. 결

국 죽어서 바다로 빠지든, 살아서 네가 꿈꾸던 낙원으로 가게 되든. 어디로 가든 서로 부는 알 수 없겠지만, 부디 좋은 곳으로 가길 바래.” 등이 가벼워졌다. 그 집게

의 차례가 왔고, 혀간 것이다. 그렇다면 다음 차례는 나겠구나. “이야. 오늘도 진 네… 이걸 언제 다 하냐?” 대충 마감되어서 곰팡이가 슬고, 표면도 무척 거칠은 책

상, 그리고 그 래에는 집게들이 담긴 상자가 있었다. 몇 달 전부터 이 곳에서 매일 매일 수당을 받으며 일하는 무개는 하도 집게들에게 물려서 손가락 마디 하나 하

나마다 두터운 굳은살이 베겼다. 날씨는 고 습했으며, 아무리 휙휙 처리해도 수 백마리는 되는 집게들 모두에게 새 집을 입히는 것은 꽤 랜 시간이 걸릴 것이었다.

게다가 집게들은 한 시도 가만히 있지를 못하고 상자 바깥으로 빠져와서 중간 중간에 그것들을 다시 집어넣는 것도 성가셨다. 소라게들에게 입히기 위해 만들어

진 록달록한 집이 담긴 상자와 망치를 책상 위에 올려놓으며, 아무개는 자신이 이 일을 왜 해야 하지 스스로에게 물었다. 전생에 무슨 죄를 지었기에, 맏이로 태어

나, 몇 푼 안되는 돈 벌어가면서 교도 못 가고, 제대로 먹어보지도 못하고, 동생들 뒷바라지를 해야 하는지. 사랑스러운 동생들, 내가 누리지 못하는 것을 그나마 할

수 있는 것을 가지고 시샘하는 것은 언니, 누나로써 꿈에 서는 안될 일이었지만, 솔직히 교복을 입고 학교를 가는 모습을 볼 때마다 복잡한 마음이 가슴에서 피어

오르는 것은 어쩔 수 없었다. “에휴. 불평 하는 동안 20개는 마쳤겠다. 빨리 하자.” 아무개는 상자 위의 집게들을 흘끗 보고는, 제일 위에 있는 집게 한 마리를 집었

다. 선택 받은 게는 안간힘을 다하며 발에 잡히는 무엇이든 꽉 붙들지만, 이내 놓치고 만다. 그리고 책상 위에 려지는 것이다. 책상 위로 올려진 집게들은 태세를 바꿔

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서 집 속 깊이 숨는다. 아니, 깊이 숨으고 안간힘을 쓰는 것이라고 하는 것이 맞을 것이다. 선택받

은 집게의 집은 몸체에 비해 무척 작고, 집게는 최대한 몸을 웅크려도, 고개를 떨구는

정도 밖에 되지 않았다. “그래.. 가만히 있봐..” 아무개는 왼쪽 엄지와 검지로

고개 숙인 집게의 머리를 잡아 책상 위에 고정하고, 망치로 번 톡 톡 두들기다가, 세번

째에 높이 들어서 내리쳤다. 집게는 여전히 몸을 크리고 있었다. 하지만 집은

산산조각나버렸고, 탱글탱글하고 흙 한 점 묻지 않은 흰 몸체가 무비하게 노출되었다.

아무개의 손에 집힌 그 집게는 더듬이가 바르르 떨렸고, 바쁘게 눈을 움직

면서 상황을 파악하려고 했다. 아무개는 다른 한 손으로 다른 상자에서 알록달록한 집을

꺼냈. 리고 그 집 속에 오른손에 들린 집게를 우겨 넣었다. 그러고보니 아

무개는 집 갈이를 마친 것을 담을 상자를 안 가져왔다는 것을 깨달았다. “아이고 허리

야..” 아무개는 구부정한 허리를 게 피며 서서히 허름한 나무 의자로부터 몸

을 일으켜 세워서 상자를 찾으러 작업대 앞을 떠났. 책상 위에는 새로운 집 속에 깊숙이

웅크린 집게가 덩그러니 놓여있었다. 면 죽었는데, 살았다 각하는 것일까?

어찌되었든 지금 나는 집 속 깊숙이의 어둠 속에 파묻혀 아무것도 보이지 않으, 고개를

들어보면 바깥은 완전 다른 세상일지도 모른다. 죽은 집게들이 쌓여 있는

곳에, 그 곳 도 떨어진 것일지도 모른다. 하지만 분명한 것은 나에게 새로운 집이 생긴

이다. 무척 생소하, 딱 들어맞지도 않지만, 적어도 몸 전체를 깊숙이 숨길

수 있는, 그토록 찾아 헤매오던 집을… 목숨까지 걸어가며 시도해도 쉽게 얻을 수 없던

집을, 인간은 나를 바위로 떨어뜨려 집을 산산각 내고, 다시 이 곳에 집어넣

었다. 왜 먹지도 않고, (아마 비축하기 위해) 쌓아놓지도 않고, 새운 집에 집어 넣는 것이

지? 먹는 것이 아니란 말인가? ‘너 왜 인간들이 집을 주워가는지 알아?’ ‘그

것은 집게들을 위한 지상낙원을 만들고 있어서래.’ 빨간 집게 생전의 모습과 말들이 떠

올다. ‘너는 내가 말했던 낙원에 가게 될거야.’ 죽은 이후에도 빨간 집게는 내

앞에 찾아왔다. 니, 머릿속에 스며들었다고 해야 할까? 분명히 무언가 많은 이야기를 했

었던 것 같지만 남은 것 말 한마디 뿐이었다. “낙원에 가게 된다고?” 집게들

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이 쓸 집을 주워간다, 살아가는 걱정이 이 풍족하게 살 수 있는 낙원을 만든다…. 왜지? “

아야….” 통증이 몸체를 휘감기 시작했다. 상 집이 부서졌을 때는 얼떨떨해

서 아무렇지도 않더니, 생각이 몸체까지 미치니 온 몸이 욱신 신거렸다무개는 집게들이

담긴 상자들만큼 커다란 상자 두 개를 양 손 나씩 들고 돌아왔다. 천천히

작업대 앞에 앉아서 한 상자는 왼쪽에, 다른 한 상자는 뒤쪽에 놓고 지개를 쫙 폈다. 이

제부터가 진짜 시작이었다. 그러고는 또 다시 새로운 집게를 집어서 망치로

톡 두들겼다. 책상 위에는 집갈이를 끝낸 집게 하나가 남아 있었지만, 도망갈 생각 없이 얌